Fucking romántica girl

Sueños, sueños y más sueños. El mundo de la mente y de los sueños, de las ilusiones, nos entumece y nos teletransporta a otro universo; el llamado irreal, o de la fantasía , o yo qué sé.

Si siguiéramos una lógica cuántica, todo esto sería mentira, y ése mundo sería tan real como nosotros mismos quisiéramos que fuese. Y si lo enfocáramos según Buda, viviríamos hoy lo que proyectamos ayer, lo que soñamos tan intensamente que por cojones hicimos que aconteciera.

Sueños, sueños y más sueños.

A veces, me culpo por soñar, ¿saben ustedes? Me culpo porque jamás soñé dormida sino con los ojos bien abiertos, con total consciencia y responsabilidad de estar soñando.

El factor culpa no va con Dios ni nada por el estilo, sino con una misma, y con su corazón.

El corazón me habla de vez en cuando y me dice “pom-pom, pom-pom”, y yo no puedo más que sentirme culpable. Culpable por hacerlo latir con tanta fuerza e intensidad siempre. Forzándolo hacia el mundo de la ilusión, hacia el mundo intangible de los sueños.

Y él -mi corazón-, hace el trabajo sucio el pobre, y late y late sin cesar, creyendo en mi, y en que eso que él no puede ver y yo le cuento, llegue a materializarse alguna vez, algún día…

A veces me mira con ojos odiosos, y yo lo entiendo, claro. Le pongo unas cañas, y si llego unos cuantos golpes de risa y, bueno, parece que no, pero el muy santo olvida; o no olvida pero me perdona, o se hace el loco, o vete tú a saber; pero el tío me vuelve a hacer buena cara al día siguiente. Qué majo es…

Así somos las chicas románticas con la vida, maltratando a sus propios corazones con sus sueños infinitos e insaciables. Qué le vamos a hacer… así es.

la estupidez de los enamorados

El día de hoy es para contarlo… me cagüen todo lo que se menea… si es que cuando algo empieza a cruzarse es mejor salir corriendo, o aceptar cuanto antes que igual no era una buena idea; abortarla, aceptar la de derrota, la puta derrota de no haber sido capaz de hacer lo que te habías metido como una santa cabezona entre ceja y ceja; aceptarlo, aunque te cueste, y aunque no sea la primera vez que tengas que hacerlo. Suerte que voy a yoga cada día a controlar mis emociones pasionarias que sino ya me hubiera dado un ataque de lloros hace unas cuantas horas…

Me inspira poca gente, para que vamos a negarlo, así que cuando alguien lo hace me enamoro y me declaro fiel. Así de simple.

Resulta que Lars von Trier saca un proyecto con otra gente, Gesamt, para que cada uno monte un film inspirado en una de las obras que él propone. El proyecto sale con un mes de entrega. Yo me entero con una semana. Bien. No importa, soy una chica at the power y lo demostraré. Planificación, rápido (esta es la cualidad más florecida que tengo). Escojo la obra, el último capítulo de Ulysses de Joyce, me lo leo – que tiene telita el amigo-, y me gusta y me inspira. Voy por las calles caminando como una panolis riéndome sola imaginándome las escenas, toda excitada y contenta yo. Esto va a ser una obra de arte!! Lars von Trier va a venir a decirme que trabajemos juntos que le encanto!! – anda que no...-. Genial, todo maravilloso, energía a 100, no duermo, solo pienso (¿pienso o me excito? ahora no estoy segura...) y venga vamos pa‘lla! 
Me llama una amiga, que habíamos dicho hace un mes de irnos este finde por ahí con las colegas- me cagüen se me había olvidado… no puedo! No tengo tiempo… pero… no las he visto en todo el verano… y no las veré en todo el otoño… ya, pero no puedo, no tengo tiempo... tía deberías hacer un esfuerzo con tu vida social, todo no es trabajo… pero es que… es Lars von Trier… hace mucho que no pasas tiempo con ellas… se lo habías prometido...es que es importante para mi… estaría bien ir la verdad, te lo vas a pasar bien... pero es que no creo que… piensa que sino vas… ya, ya, pero es que…. si sigues así... en serio, no puedo... te vas a quedar SOLA para el resto de tu vida!!... vale voy... JODER...!!-.

Venga, planificación de nuevo… a ver… fin de semana fuera… bueno tengo 5 días. Organización e ideas miércoles, rodaje jueves (que hace sol y es luna llena), viernes captura y selección de imágenes (que llueve), finde out, de lunes a miércoles edición a piñón, jueves entrega. Vale genial puedo! Venga vamos al ataquerrrrrrrr!!!!

Miércoles día de organización, me llaman de Francia, problemas de viajes rollo urgente, visa por aquí, correo extra-rápido con pasaporte, consulado por allá, todo ya y ya vas tarde, compromisos varios telefónicos y actividades. Polladas. Me dispongo finalmente a comprobar la calidad de mi cámara (de fotos), la pongo en grande y…. Vaya puta mierda!!! Esto no se puede proyectar! Que va a decir Lars… yo que quería hacer algo alternativo grabado desde la cámara de fotos… no, no vale. Mierda, no tengo un puto duro… pero, es que… ésta es la excusa perfecta llevo años deseándolo y siempre reprimiéndome por la pasta… ahora vale la pena… vale por Lars… sí, sí, lo voy a hacer. Lo tengo que hacer. Lo hago.

Pillo y me voy corriendo al Fnac, ala 325€ para mi camarita nueva y una hora allí entre esperas y explicaciones. Luego que si le falta una batería de recambio porque la otra da para muy poco, me recorro toda Barcelona para encontrarla, se equivocan, compro otra, vuelvo después del paseo interminable de sudadera calurosa y me devuelven el dinero- menuda churra que he tenido porque sino que hago yo con ésta-. Compro sangre para la escena gore, yoga, casa, excitación, no duermo una mierda. Me levanto a las 7am, correos urgente, más dinero (este mes no como te lo digo), tren, llego a la localización. El yahoo de mierda siempre marca sol, y aquí lleva 3 meses sin llover en Barcelona pero hoy ha tenido que llover todo el santo día antes de lo previsto! Genial, bueno no pasa nada, mi paisaje bucólico estará un poco más mojado. Improvisemos. El espacio es pequeño y no da pa muchos planos, y yo ando sola. Así que bueno me empiezo a aburrir de ver que esto es cutreland. Yo bailando dando pena- coño siempre haciendo lo mismo, ¿alguien me presta otro cuerpo unos días pa variar un poco? Joer qué asco-. Primera tirada de videos me dispongo a volcarlos para verlos en el ordenador y ver qué hay de bueno… Imposible abrirlos con Final Cut… bueno es igual, sigo, luego ya me ocuparé de eso, seguro que no es nada. Monto otras tomas y le doy un par de horas más. Aburrida, asqueada, mojada como una idiota digo bueno basta ya necesito ver a dónde está yendo todo esto. Hay que solucionar lo de los videos… hay que solucionar lo de los videos… hay que… 

Bueno pues eso era a las 16:30h, son las 23:30h y ahora por fin estoy pudiendo descodificar los malditos codecs especiales de la maldita cámara que me compré ayer. Siete horas descargando programas inválidos, coño que parece que Mac sea bicho raro y lo tiene todo el mundo! Que incendien a la Ventana ésa ya!! Hostias! Que si el ordenador no tenia más espacio. Imposible liberarlo. Compra programa liberador (más pasta), que si te bajas un conversor de codecs y no va, el otro que tampoco, el otro que te lo hace en un formato de mierda, el otro que debería ser el bueno y resulta que Final Cut tampoco lo lee… ai, mamita mía que me da un ataquerrrr!! (aquí era cuando quería llorar). Total que después de probarlo todo he dado con algo que funcionaba, y lo he comprado (pasta y más pasta baby), y se supone – se supone- que ahora podré abrir los malditos videos con el maldito editor… (no lo digo muy alto porque está claro que hoy no es mi día…). Y es de noche, y sigue lloviendo, y seguro que el material que he grabado es una mierda (joer no veas si he dicho mierda en este texto hoy...) y no sirve para nada.

Y digo yo, ¿por qué nos costará tanto aceptar una maldita derrota?

Cuánto tiempo perdido dios mío...

Cuánta estupidez…

¿Y sabes lo peor de todo?

Lo peor de todo es que estoy enamorada, y cuando me enamoro soy fiel.

Así que pese a la hartura, el aburrimiento y la falta de inspiración… voy a trabajar todavía un poquito más esta noche… pero este video lo acabo por mis cojones!!

Uff qué alivio nene! Lo de escribir también me descarga un huevo, menos mal que lo practico... Que vivan las descargas y el buen humor!! - nos ha jodio...- .

Pues ala, buenas tardes (noches) y que vayan ustedes con dios. Besitos para todos y cuando necesitéis ayuda técnica, por favor no me llaméis a mi. Gracias.

ELLES

Elles de Malgoska Szumowska habla de TANTRA- mi nuevo espectáculo-, o habla sobre lo que éste quiere hablar: el deseo. Hombres que desean a mujeres, no a sus esposas, a otras. Mujeres que se acuestan con hombres porque aman, o porque desean, porque son capaces de provocar. Habla de mujeres que han olvidado lo que son pese a mantener todo su potencial. Madres, bellas, inteligentes que se olvidaron que eran mujeres. Habla de todos y habla de nuestra sociedad.

Sí, decididamente saliendo del cine tan solo me vinieron tres palabras a la cabeza: PROVOCACIÓN, DESEO y HELMUT NEWTON (always him…).

Creo definitivamente que ése es el quid de la cuestión.

De qué cuestión todavía no lo sé, no sé si es la cuestión de ser amada, deseada, sentirse viva, joven, feliz, uno mismo… el quid para casarse eternamente o para mantenerse soltera; no sé todavía de qué quid es la cuestión, pero sí que ahí está la respuesta, el meollo del asunto, el porqué de muchos problemas, de muchas cosas que no funcionan, de mucho pretender algo que no somos, de perseguir cosas porque nos lo dijeron, de mentiras y frustraciones; y, sobre todo, de no aceptar que seremos unos niños siempre y, lo peor de todo, que tenemos el derecho de serlo.

Me gusta esta peli porque muestra el punto de vista de la mujer, pero no el del tópico, sino el real. La vemos a ella con los mismos deseos que él, solo que ella con la edad se tapa, se pone un rol (el de la seria, la respetada y la mamá, que muchos años de lucha feminista ha costado construir…), una definición, un debo y no un quiero. Y así se olvida de su potencial… y el hombre, pobrecito mío, no es que sea un mujeriego enfermo mental incapaz de ser fiel, es que el hombre tiene necesidades ( y el sexo masculino tiene más fuego y nosotras más agua), y arde y algo tiene que hacer… ellos necesitan fuego y nosotras nos olvidamos de qué es eso. Ellos, con ese punto simple que tienen, pueden admitir más fácil y sinceramente que son niños, y que no piensan dejar de serlo (menos mal que alguien lo acepta...); pero nosotras no. Nosotras queremos ser mujeres (o lo que nos han dicho que éstas eran en esta sociedad de luchas de poder) y dejar de ser niñas… qué pena… qué les den por culo al poder y a su p.madre!!

Ai mujeres!! Ai Shaktis, si supierais el poder que tenéis… si supierais cómo los hombres os aman!! Y no los otros! También los vuestros. Cómo os admiran igual que vosotras a ellos.

Aquéllos con los que os casasteis, aquéllos con los que tuvisteis hijos, aquéllos que se enamoraron tanto de vosotras cuando todavía recordabais quién erais y cuál era vuestra fuerza, la vuestra propia, no aquélla en la que os habéis dejado enmascarar (y hablo a las mujeres porque son mis aliadas y protas de film, pero el mismo discurso vale para los ellos enmascarados).

Mujeres bellas… os perderéis la vida si no abrís los ojos, si no queréis volver a ser niñas para el resto de vuestras vidas… os perderéis la vida. El amor y la vida. La vida y el amor. 

Mujeres bellas, no acumuléis odio porque también es vuestra la culpa, la culpa de no ver, la culpa de haber dejado de provocar, o todavía peor, de nunca haber provocado. Provocar a la vida y a vosotras mismas. Desear y que os deseen. Amar y que os amen. Vivir y dejar vivir.

Mujeres y hombres, bellos todos. Separados y juntos. Independientes y auténticos. Sin olvidarse a si mismos, mas potenciándose. Potenciando lo que cada uno es y lo que cada uno tiene. Y deseando al prójimo por la diferencia que lo remarca.

Provocar y desear.

Y así, vivir y vivir viviendo. Amando, follando y sintiendo.

A retorcerse

Me estoy dando cuenta que poco a poco lo mío es retorcerse. Me retuerzo en todo. Tengo un nivel de retorcimiento que podría dejar vencido a cualquier retuerzo.

Me levanto retorciéndome en la cama, retorciendo el despertador, que cinco minutos más, que ahora diez, que mira, que me lo he pensado mejor y voy a darle media horita todavía. En el baño me retuerzo un huevo, porque es pequeño y el mango de la ducha no hay manera de que se quede tieso, así que me retuerzo para acercarme a la pared a ver si me da un poco el agua, y como está calentita retuerzo todo mi cuerpo para hacerlo compacto y ver si logro que me de bien el chorrito por todo y no me coja frío. En la cocina me retuerzo para encontrar el buen collage del hornito y la cafetera en el metro de territorio que está destinado a este fin en mi casa. Mi agenda es un retuerzo de ahora pongo esto quito lo otro y no hago nada de lo que tengo apuntado, me invento un nuevo plan, remuevo los papeles de hace 4 meses y rescato retorcidamente alguna urgencia que como no me retuerza a espabilarme no alcanzo. Por la calle me retuerzo entre la gente, poniendo la quinta y yendo a todo gas retorciéndome entre los turistas tortuguiles que tienen un nivel de retorcimiento muy básico y todavía gracias de eso. En yoga como resulta que soy laxa me toca retorcerme el doble para sentir bien los estiramientos - ¡pero si yo con un poquito ya los siento profe! que soy muy sensible!!-. En la cama me retuerzo de angustia cuando estoy sola y cuando estoy acompañada todavía me retuerzo más, ui! me retuerzo que no veas… Y lo peor de todo es la cabeza. La cabeza lleva un retuerce mental que es impresionante. Cualquier mini pensamiento se puede convertir en un caso de rectorcimiento nacional- casi que internacional diría-, para luego retorcerse en la basura de asco. Y bueno de las emociones para qué hablar. El retorcimiento es una fiesta con montañas rusas, espejos sin salida, y brujas con escobas y muy mala hostia. Lo que yo te diga, que esta vida mía es un retorcimiento esquizofrénico increíblemente retorcido y retorcidor. 

Igual...

Igual es que a mi me enseñaron que cada paso tiene un antecesor.

Igual es que cuando algo no me dice sí, entiendo que es que no.

Igual es que aprendí que cada cosa tiene un valor precioso, cada humano un cuerpo intocable, y que el respeto es algo que tan solo la confianza puede a veces ignorar.

Igual es que soy sensible a cada partícula de impureza armónica que existe en el cosmos.

O igual, quizás, soy demasiado tonta como para gritar.

Igual es que las palabras me parecen menos fuertes que los sentidos y menos perspicaces que la percepción.

Igual es que vivo en un mundo de valores demasiado importantes como para ignorar.

Igual simplemente es que soy una sentimentalista, porque soy mujer y todo me parece un drama.

O igual no.

O igual no y es que la gente tiene demasiada prisa y no mira quien tiene delante antes de pisar.

Igual no y es que no se escucha lo suficiente como para oír con claridad la realidad.

Igual no y es que a la mayoría les importa todo un pito y solo piensan en su propio ser y en la auto-mastubación, en el orgasmo violento pese a la aflicción contigua.

E igual es que es verdad que la armonia es el estado natural y lo demás tan solo deformaciones tóxicas.

Incluso igual es que soy demasiado lista y que por eso no grito.

O igual es que sí, que la lengua tan solo es una forma de expresión, y que por contra tenemos cinco sentidos más, aunque para la mayoría parecen estar inutilizados.

E incluso igual es cierto que ya no existen más valores en el mundo.

E igual también, tengo todo el derecho de sentir aquello que me rodea con intensidad, sin que ello suponga un defecto de género, mas en todo caso, una virtud de personalidad.

E igual es que hoy ya paso de todo, y esta noche la que me masturbo soy yo y me cago en la puta aquí delante y a quien me rechiste la intención.

Amén.

MENDIGA NAVIDAD

Esto es un cachondeo. Que no hay líquido anticongelante, y por eso estamos aquí todos sin haber dormido y esperando como tontos (ahora ellos no te lo dicen por supuesto porque aquí no informa ni Cristo). Son las 12pm, hace 17 horas que llegué a este maravilloso aeropuerto de Charles de Gaulle, que por lo que parece no quiere llevarme nunca a mi destino (la vez pasada me comí no sé cuántas horas de viaje en bus, por los controladores dichosos). Ahora es la nieve. Pero pensaba que la nieve era algo normal. Y más en invierno…

Y el señor del pelo blanco le acaba de decir a todas las cámaras que le apuntaban en el careto que los que nos hemos quedado a dormir en el suelo del aeropuerto era por gusto, para estar primeros en el siguiente vuelo, y que en realidad nos habían dado hoteles a todos… ¡si es que me muero de la risa!

Menuda vergüenza. La que hay aquí liada es monumental, y en plenita navidad.

Por lo pronto yo voy a pasar mi primera nochebuena en un tren. Como soy trabajadora del apego no tengo problema, en realidad lo único que me jode es perder un día de vacaciones, que los tengo muy contados... así que así estamos.

Yo he pasado de hacer colas- aunque alguna me he comido-, y he pasado de reclamar mi vuelo. Ayer ya nos marearon bastante: “que sale, que no sale, ahora en la puerta lalalá, ahora en la lululú” ¡venga a tomar por culo! Ayer hasta intenté alquilar un coche para bajar conduciendo hasta Barcelona, y ¿sabes qué me dice la tipa? ¡¡¡ Que no tenían coches para alquilar hasta finales de enero!!! Y los muy sin vergüenza siguen vendiéndole vuelos al personal, cuando se sabe de sobras que no hay manera de meter a toda la gente que está colgada en los vuelos que hay.

En fin… Un cachondeo, lo que yo te diga. Si es que la Apocalypsis nos está dando avisos poquito a poco, y no le hacemos caso… pero vas a ver… como no vayamos comprando ya garbanzos luego va a ser demasiado tarde… te lo digo yo, y yo tengo visión…

Bueno, espero que mi trenecito de esta noche no tenga problemas que ya he tenido bastante después de tanta espera (ahora estoy todavía en el aeropuerto y tengo que dirigirme en algún momento al centro de Paris a la estación; pero hace tanto frío que estoy intentando retardar el momento todo lo que puedo- todavía me quedan 8h más de espera y luego 11h de viaje en tren-, para no pelarme demasiado ahí fuera…). Esto es la hostia. La hostia.

El refranero de mi abuela

• No es cortesía pero descansa la caballería
• El que más sepa que más diga